Quand quelqu’un manque à la fête des Mères : pour toutes les formes de deuil que l’on porte en silence
Écrit par Nina H., rédactrice chez Everdear.
Tout commence souvent bien avant la date elle-même. Les e-mails arrivent d’abord. « Offrez quelque chose de spécial à maman. » « Elle mérite le monde entier. » Puis les vitrines se remplissent. Cartes roses, bouquets, ensembles assortis. Sur les réseaux sociaux, les comptes à rebours, les idées cadeaux et les photos souvenirs se multiplient, accompagnés de cœurs et de messages joyeux.
Pour des millions de personnes, la fête des Mères est un moment de célébration. Mais pour des millions d’autres, elle figure parmi les journées les plus douloureuses de l’année. Lorsque l’on porte un deuil, quel qu’il soit, cette journée peut rendre le monde étrangement bruyant alors même que la douleur, elle, reste silencieuse.
Le deuil vécu à l’occasion de la fête des Mères prend de nombreuses formes. Vous pouvez retrouver la vôtre ci-dessous, ou simplement commencer là où quelque chose résonne en vous.
Comment traverser la fête des Mères lorsque l’on est en deuil : des idées qui aident vraiment
Il n’existe pas de formule universelle pour vivre la fête des Mères lorsque l’on traverse un deuil. Mais certaines choses peuvent apporter un peu de soutien, au-delà des conseils habituels comme allumer une bougie ou écrire dans un carnet.
Quel que soit le chagrin que vous portez :
Confiez ce que vous ressentez à quelqu’un avant que la journée n’arrive. Vous n’avez pas besoin de vous expliquer ni de vous justifier. Le simple fait de dire à une personne de confiance que cette date est difficile pour vous peut changer beaucoup de choses.
Sortez avant que le bruit du monde ne vous rattrape. Une marche au lever du jour. Un trajet en voiture sans destination précise. Un moment dehors, avant que les réseaux sociaux ne s’animent. Parfois, prendre de l’avance sur la journée aide à mieux la traverser.
Autorisez-vous à vous retirer. Vous pouvez renoncer au repas de famille si c’est trop douloureux. Vous pouvez rester à l’écart des réseaux sociaux. Vous ne devez à personne une apparence de joie.
Envisagez une manière tangible de garder la personne aimée près de vous. Pour de nombreuses familles, le fait d’avoir quelque chose de concret à tenir ou à porter apporte un réconfort que les mots seuls ne peuvent pas toujours offrir. Certaines personnes gardent un vêtement, d’autres une petite urne souvenir. Certaines choisissent de créer un diamant commémoratif à partir de cendres ou de cheveux, comme une présence discrète à porter au quotidien. Quelle que soit sa forme, ce lien tangible peut devenir un ancrage lorsque le chagrin semble flottant.
Faites preuve de patience envers vous-même après coup. Le lendemain de la fête des Mères est parfois plus difficile encore que la journée elle-même. Le monde passe vite à autre chose. Le deuil, lui, ne suit pas ce rythme. Si possible, laissez votre lundi léger. Reportez ce qui peut l’être. Et si l’on vous demande comment s’est passé votre week-end, « c’était calme » peut suffire.
Quand vous avez perdu votre mère ou celle qui vous a materné
C’est sans doute la forme de deuil que l’on comprend le plus spontanément, et pourtant elle peut rester profondément solitaire, surtout dans les premières années.
La fête des Mères sans sa mère, ce n’est pas seulement une journée de tristesse. C’est la conscience qui monte lentement dans les semaines qui précèdent. C’est entrer dans une boutique, tendre la main vers un objet, puis se rappeler qu’il n’y a plus personne à qui l’offrir. C’est la chaise vide dans le jardin. C’est l’appel auquel personne ne répondra.
Si c’est votre première fête des Mères sans elle, sachez qu’il n’existe pas de bonne manière de la vivre. Vous n’avez pas à être courageux. Vous n’avez pas à organiser quelque chose si vous ne vous en sentez pas capable. Vous pouvez rester chez vous. Vous pouvez pleurer dans votre voiture. Vous pouvez ressentir de la colère face au fait que d’autres possèdent encore ce que vous avez perdu. Rien de cela ne fait de vous une personne faible. Cela fait de vous une personne en deuil.
Et si c’est votre cinquième, dixième ou vingtième fête des Mères sans elle, personne n’est en droit de vous dire que cela devrait être plus facile maintenant. Il n’existe aucune date limite au manque d’une mère. Le deuil change parfois de forme, mais il ne disparaît pas. L’amour non plus.
Bien sûr, la personne qui vous a materné n’était peut-être pas votre mère biologique. C’était peut-être une grand-mère, une tante, une mère d’accueil ou une femme qui a occupé cette place dans votre vie avec une présence profonde et durable. Le lien était réel. La perte l’est tout autant.
Ce deuil est d’autant plus difficile que le monde ne lui laisse pas toujours la même place. Les cartes de fête des Mères ne sont pas pensées pour les grand-mères qui ont élevé leurs petits-enfants. La compassion circule moins facilement lorsque la relation ne correspond pas à une catégorie attendue. Et beaucoup de gens ne prennent pas de nouvelles, simplement parce qu’ils ne mesurent pas ce que vous avez perdu.
Mais votre chagrin compte. La femme qui vous a materné, quel que soit son nom ou sa place dans votre histoire, mérite d’être honorée. La manière de le faire vous appartient.
Certaines personnes trouvent la journée plus douce lorsqu’elles lui donnent une intention. D’autres préfèrent la laisser passer sans rien prévoir. Les deux sont justes. Ce qui compte, c’est la douceur que vous vous accordez.
Si vous cherchez une petite façon de vous sentir proche d’elle, voici quelques gestes que d’autres ont trouvés précieux :
Porter son parfum. Réécouter un message vocal. Mettre son ancien pull. L’odeur, la voix, le toucher sont souvent les chemins les plus rapides vers quelqu’un.
Refaire sa recette en changeant un ingrédient. Cela devient quelque chose qui lui appartient encore un peu, mais qui vous appartient aussi désormais.
Raconter à quelqu’un une petite histoire à son sujet. Pas toute une vie. Juste un détail très humain. Sa façon de rire. Une phrase qu’elle répétait toujours. Faire vivre sa voix dans l’esprit d’une autre personne est déjà une forme d’hommage.
Quand vous êtes une mère endeuillée
Lorsque l’on est une mère endeuillée, la fête des Mères porte une contradiction particulièrement cruelle. Le monde célèbre la maternité, tandis que vous en portez une forme que beaucoup ne savent pas regarder.
Que votre enfant ait vécu des décennies, quelques jours, ou n’ait jamais respiré hors de vous, vous êtes mère. Cette journée vous appartient aussi, même si elle ne le laisse pas toujours paraître.
Pour les mères qui ont traversé une mortinaissance ou la perte d’un nourrisson, cette date peut être particulièrement silencieuse. Il n’y a peut-être pas une longue histoire de photos ou de souvenirs partagés. Il peut même y avoir l’impression de ne pas avoir « assez » à pleurer publiquement. Pourtant, l’absence d’une longue vie n’enlève rien à l’immensité de l’amour. Vous avez porté cette vie. Cela compte pleinement.
Si vous êtes une mère endeuillée qui élève aussi des enfants vivants, vous connaissez cette division impossible que crée cette journée. Vos enfants souhaitent vous célébrer. Vous voulez être présente pour eux. Mais une part de votre cœur se trouve ailleurs. Tenir ensemble ces deux vérités est épuisant. Vous avez le droit de ressentir la joie et le chagrin en même temps, sans juger ni l’un ni l’autre.
Quand vous vous en sentirez capable, même un peu, vous aurez peut-être envie de consacrer un moment au souvenir de votre enfant, à votre manière :
S’il avait un livre préféré, lisez-le. S’il avait un prénom, même sans être jamais rentré à la maison, écrivez-le quelque part. Ces gestes discrets ne sont pas insignifiants. Ils relèvent, eux aussi, du maternage.
Si vous l’avez porté sans jamais pouvoir le tenir dans vos bras, donnez à cet amour un endroit où aller. Faire un don à une unité néonatale, préparer une boîte de soutien pour une famille, offrir quelque chose en son nom. L’élan maternel ne disparaît pas avec l’absence.
Quand la relation était douloureuse ou restée sans apaisement
Toutes les relations mère-fille ne sont pas tendres. Certaines personnes ont perdu une mère absente, blessante ou difficile. D’autres sont éloignées d’une mère encore vivante.
Lorsque votre deuil ne correspond pas au récit attendu, cette journée devient souvent quelque chose que l’on traverse plus que l’on célèbre. Vous pouvez ressentir à la fois de la tristesse et du soulagement. Vous pouvez pleurer non pas la mère que vous avez eue, mais celle que vous auriez voulu avoir. Vous pouvez même vous sentir coupable de ne pas éprouver le manque comme les autres.
Tout cela est légitime. Les relations complexes donnent naissance à des deuils complexes. Vous n’avez pas à simplifier ce qui ne l’est pas. Deux choses peuvent être vraies en même temps : c’était votre mère, et cela a été difficile.
Et si vous êtes une mère dont l’enfant s’est éloigné, la fête des Mères porte une autre forme de peine. Les autres reçoivent des cartes, des appels, des fleurs. Chez vous, le silence reste entier. Les questions tournent sans fin. Qu’est-ce qui s’est brisé ? Est-ce de votre faute ? Un geste vers lui apaiserait-il les choses, ou les rendrait-il plus douloureuses encore ?
La fête des Mères peut alors ressembler à un jugement silencieux sur une relation que l’on ne sait pas réparer. Mais votre maternité ne se mesure ni à un bouquet ni à une invitation. Vous avez aimé avec les moyens, la compréhension et l’histoire qui étaient les vôtres. Rester avec cette vérité, sans vous défendre ni vous noyer dans la culpabilité, demande déjà beaucoup de courage.
Si cela fait écho en vous, ces pistes ont aidé d’autres personnes :
Écrivez ce que vous auriez eu besoin d’entendre d’elle, mais que vous n’avez jamais reçu. Non comme une lettre pour elle, mais comme une lettre pour vous. Donnez une forme à l’approbation, à l’excuse ou à la douceur qui ont manqué. Puis relisez-la à voix haute.
Ou passez la journée avec une femme qui vous a bien materné. Une tante, une enseignante, la mère d’un ami. La fête des Mères peut aussi être consacrée à l’amour maternel reçu ailleurs.
Quand la fête des Mères ravive l’infertilité ou une fausse couche
Pour certaines personnes, la douleur de la fête des Mères n’a rien à voir avec un décès. Elle parle d’une maternité qui n’est jamais venue.
Si vous avez traversé l’infertilité, des traitements qui n’ont pas abouti, ou la décision d’arrêter d’essayer, cette journée peut agir comme un rappel annuel de ce qui vous a échappé. Chaque publicité joyeuse, chaque message adressé « à toutes les mamans extraordinaires », peut venir souligner l’écart entre la vie que vous vivez et celle que vous aviez imaginée.
La fausse couche, elle aussi, porte un silence particulier. Vous pouvez tenir en vous un deuil que presque personne ne connaît. Peut-être n’en avez-vous jamais parlé. Peut-être en avez-vous parlé, mais les autres ont semblé passer à autre chose plus vite que vous. Dans tous les cas, cette perte est réelle, et elle ne disparaît pas selon un calendrier.
Vous avez le droit de pleurer la vie que vous imaginiez. Vous avez le droit d’en ressentir le poids ce jour-là. Vous avez aussi le droit de la déposer pendant quelques heures si c’est ce dont vous avez besoin.
Ce type de douleur ne répond pas toujours bien au rituel ou à l’introspection. Voici quelques pistes que d’autres ont trouvées utiles :
Protégez-vous sans vous excuser.Vous avez le droit de vous retirer complètement. Coupez les notifications. Fermez les applications. Faites quelque chose qui ne parle pas de maternité. Partez quelque part. Lancez une série. Faites du sport. Cuisinez quelque chose d’absurde. Remplissez la journée avec des choses qui vous appartiennent entièrement.
Si vous avez un partenaire, essayez de ne pas porter cela seul. Le chagrin lié à l’infertilité ou à la fausse couche peut isoler, même à l’intérieur d’un couple. En parler avant la journée, même brièvement, peut éviter un dimanche traversé côte à côte mais dans deux solitudes différentes.
Reconnaissez ce qui a existé, même brièvement. Si vous avez vécu une fausse couche, vous avez porté une vie. Cela compte, même si personne d’autre ne l’a marqué. Si vous le pouvez, accordez-lui un moment intime. Écrivez quelques lignes. Dites son prénom s’il y en avait un. Asseyez-vous dans le calme. Vous n’avez besoin de l’autorisation de personne pour appeler cela une maternité.
Quand un enfant traverse la fête des Mères sans sa mère
Si vous êtes ici, vous êtes peut-être l’adulte qui essaie d’aider un enfant ayant perdu sa mère. Un parent survivant, un grand-parent, une tante, un beau-parent. Quel que soit votre rôle, le simple fait de chercher comment aider compte déjà.
À l’école, les activités autour de la fête des Mères peuvent être particulièrement difficiles. Cartes, poèmes, petits cadeaux : beaucoup partent du principe que chaque enfant a une mère vivante à célébrer. Si votre enfant est jeune, il peut être utile d’en parler à l’enseignant une ou deux semaines à l’avance. La plupart adapteront l’activité s’ils le savent.
Chez les enfants plus grands et les adolescents, la difficulté prend souvent une autre forme. Ils peuvent ne pas vouloir en parler du tout. Ils peuvent se montrer en colère, silencieux, ou brusquement très émotifs. Les réseaux sociaux rendent souvent cette journée encore plus rude. Tout autour d’eux, les hommages à des mères vivantes se multiplient, alors qu’eux portent une absence qu’ils ne savent pas toujours nommer.
Quelques pistes peuvent aider, selon l’âge et la sensibilité de l’enfant :
Laissez-le décider de la manière dont la journée se passera. Certains veulent aller au cimetière ou regarder des photos. D’autres préfèrent faire comme si la journée n’existait pas. Les deux sont possibles. Lui laisser ce choix lui montre que son ressenti a de la valeur.
Parlez d’elle. L’une des grandes peurs d’un enfant après la perte d’une mère est que l’on cesse de prononcer son nom. Évoquez-la naturellement. « Ta maman aimait beaucoup cette chanson. » « Elle aurait ri de ça. » Vous ne lui rappelez pas sa perte. Il ne l’a pas oubliée. Vous lui rappelez qu’elle fait encore partie de l’histoire familiale.
Aidez-le à créer quelque chose s’il en a envie. Planter une fleur. Préparer sa recette préférée. Rassembler quelques objets qui lui font penser à elle. Certains enfants trouvent plus de réconfort dans le geste que dans les mots.
Soyez attentif aux jours qui suivent. Les enfants ne vivent pas toujours leur chagrin au moment attendu. Ils peuvent sembler aller bien le dimanche et s’effondrer le lundi. Restez proche. Laissez le coucher durer un peu plus longtemps. Posez des questions ouvertes.
Si vous êtes ici parce qu’une personne que vous aimez souffre
N’attendez pas qu’elle aborde le sujet. La plupart des personnes endeuillées ne le feront pas. Un simple message avant la journée, du type « Je sais que dimanche peut être difficile, je suis là si tu as besoin », compte souvent davantage qu’on ne l’imagine.
Le jour même, laissez-vous guider par ce qu’elle souhaite. Certaines personnes voudront de la présence. D’autres auront besoin d’espace. Demandez, puis respectez la réponse.
Pensez à elle une fois la journée passée. Le mardi après la fête des Mères, quand le monde est déjà passé à autre chose, un simple « je pense encore à toi » peut porter quelqu’un bien plus loin qu’on ne le croit.
Questions fréquentes sur la fête des Mères et le deuil
Est-il normal de redouter la fête des Mères après une perte ?
Oui, tout à fait. C’est l’une des journées les plus chargées émotionnellement de l’année pour de nombreuses personnes endeuillées. L’approche de la date peut être aussi difficile, voire plus difficile, que le jour lui-même. Si vous la redoutez, vous n’êtes ni seul ni anormal.
Comment rendre hommage à une mère décédée lors de la fête des Mères ?
Il n’existe pas une seule bonne façon de le faire. Certaines personnes portent un objet lui ayant appartenu, visitent un lieu important ou cuisinent une recette qu’elle aimait. D’autres préfèrent le silence et l’intimité. Certaines familles choisissent aussi de créer un diamant commémoratif à partir de cendres ou de cheveux, comme une manière de garder une présence près de soi chaque jour, et pas uniquement lors de la fête des Mères.
Que dire à quelqu’un qui est en deuil pendant la fête des Mères ?
Restez simple et sincère. Une phrase comme « Je sais qu’aujourd’hui peut être difficile. Je pense à toi » a souvent plus de valeur qu’un long discours. Évitez les formules qui cherchent à corriger la douleur. Le simple fait de la reconnaître suffit.
Est-il acceptable de ne pas participer à la fête des Mères lorsque l’on est en deuil ?
Oui. Vous ne devez à personne une apparence de bonheur. Un message simple, la veille, pour dire « Je n’aurai pas la force cette année, mais je pense à vous », peut suffire.
Vous n’êtes pas seul dans cela
Vous n’êtes pas la seule personne à redouter cette journée. Derrière de nombreuses images souriantes publiées sur les réseaux sociaux, il y a aussi des personnes qui portent en silence un poids semblable au vôtre.
Votre deuil est légitime. Votre amour l’est aussi. Et la personne qui vous manque aujourd’hui ne voudrait sans doute pas que vous traversiez cela entièrement seul.
Si vous avez besoin de soutien, ces ressources peuvent vous aider :
États-Unis : Alliance nationale pour les enfants endeuillés (National Alliance for Grieving Children) (childrengrieve.org) | Fondation MISS (MISS Foundation) (missfoundation.org) | Option B (optionb.org)
Royaume-Uni : Cruse, service d’accompagnement du deuil (Cruse Bereavement Support) (cruse.org.uk) | Sands, association de soutien face à la mortinaissance et au décès néonatal (Sands stillbirth and neonatal death charity) (sands.org.uk)
Australie : Centre australien du deuil (Australian Centre for Grief and Bereavement) (grief.org.au) | Bears of Hope, association de soutien au deuil périnatal (Bears of Hope) (bearsofhope.org.au)
Canada : Les Compagnons de la compassion Canada (The Compassionate Friends Canada) (tcfcanada.net) | Familles endeuillées de l’Ontario (Bereaved Families of Ontario) (bereavedfamilies.net)
Et si, un jour, vous souhaitez explorer une manière de garder quelqu’un près de vous, non seulement lors de la fête des Mères mais au quotidien, nous serons là lorsque vous vous sentirez prêt. Chez Everdear, nous créons des diamants commémoratifs à partir de cendres ou de cheveux grâce à un procédé rigoureux, fondé sur la recherche, qui transforme le carbone en une pierre durable. Vous pouvez découvrir comment ces diamants sont créés, ou nous envoyer un e-mail lorsque le moment vous semblera juste. Sans urgence. Sans pression. Seulement une équipe qui comprend ce type d’amour, d’absence et de mémoire.